Как правильно забычить

16 липень 2011 о 23:07 - 9927

Глядя на окружающих меня людей, понимаю, что у них в школе самым посещаемым был предмет «быкология». Сегодня мизантроп расскажет об особенностях щиро-украинского бычества и как с ним бороться.

Быкология — наука нехитрая. Для достижения  в ней успеха не важен пол или возраст. Главное – соответствующее состояние души. Даром, что душа убогая…

Ты туда не ходи…

Сидим с молодым человеком на холмике. Не курим, не пьём, едим орехи и наслаждаемся жизнью. И тут – внезапно: «Что вы тут расселись  и выпиваете. Ходите тут, вечно гадите. Идите вон!» — эту пламенную речь произнесла дама, живущая неподалёку. Мусора мы не оставляли, ей-ей и холм вроде как общественный. Я попросила предъявить документы о том, что холм – ее частная собственность. Слово «документы» (видимо, созвучное в сознании  этого убогого создания  со словом «менты») вызвало в ее и без того некрупном мозгу необратимые последствия – она спустила на нас собаку. Но мадам не угадала: мой спутник носил при себе длинную и тяжёлую цепь – как противовес высокому уровню бычества окружающих. Понимание того, что сейчас собака отойдёт в лучший мир не в лучшем виде, слегка улучшило наши шансы на пребывание в объятиях вышеупомянутого холма. Мой аргумент о вызове милиции для дальнейшей дискуссии о нашем нахождении здесь стал решающим. Отозвав гавкучую тварь без признаков поводка, мадам удалилась, сетуя на некультурную молодёжь, которая при общении с ней  не употребила ни одного бранного слова.

Вывод: имей при себе доводы, которые подвергнут крутость быкующего сомнениям.

Грудь актуальна всегда

Магазин. Продавец – лицо кавка…в общем, всем понятной национальности. Покупаю воду. Помимо сдачи получаю вопрос о наличии силикона в верхних 90, которые очень даже больше 100. Решаю огорчить сознание ауловыходца вопросом: «А знаете, почему  ВАШИХ у нас не любят больше, чем евреев? Потому что вы тупые вопросы задаёте, а евреи на них остроумно отвечают», — сказала я, вспоминая о своей бабке, урождённой Зейтман. В ответ – тишина…

Вывод: обезоружь оппонента интеллектом.

Девочка из космоса

Стою у входа в супермаркет. Вечер. Я в очках от солнца отнюдь не с целью продемонстрировать красоту оных – по несчастью под глазами от подготовки к экзаменам образовались жуткие круги. В остальном ничем не отличаюсь от окружающего мира. Подходит быкующий:

— Слышь, сигарета есть?

— Не курю.

— Не, чё, правда нет? (Нет, у меня полные карманы «Винстона»)

— Я гарантирую.

— А чё ты не куришь? (Я еще и наркотики не употребляю, вот ужас)

— А зачем?

— А ты чё, космическая, да (указывает на очки)? (ну да только звездолёт на Казакова запарковала)

— Точно. Знаете, я внебрачная дочь Агузаровой. Извините, мне пора.

— Это куда? (ага, и ключи от квартиры, где деньги лежат я тебе предоставлю)

— Ты чё, брат, не понял, в космос, к маме.

В ответ – длительная загрузка «процессора» внутри черпной коробки. Пока грузился – я перепрыгнула на другой жизненный левел и пошла покупать хлеб в другой, менее людный магазин.

Вывод: удивите быкующего нестандартной репликой и уходите, если вас некому защитить.

В общем, поменьше вам быков на жизненном пути (:

Поділитися: