Мужчинам посвящается…

23 червень 2011 о 09:39 - 2504

Олена ГарагуцОлена Гарагуц


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

– Ни фига себе, – подумал я, – ну ничего. Дети не забудут.

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

– Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

– Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

– Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

– Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие…

…А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО…

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.

13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".

22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями =)

Мамочки на форуме обсуждают папочек своих новорожденных детишек

1. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: " А почему у него зубов нет?"

2. У подруги поставили предполагаемую дату родов… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит — ты чего спишь — то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

3. Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.

Ладно, — говорит, — отведу. А как его там сдавать?

Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.

Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

4. Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, — и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

5. Сын в 6 месяцев сильно заболел, высоченная температура никак не снижалась жаропонижающим сиропом. Я посреди ночи растолкала мужа и говорю, что Скорая по телефону посоветовала поставить свечку. Муж долго моргал, а потом выдал: — А где у нас ближайшая церковь? :))))

6. Муж моей подруги пришел в роддом — смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал — потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю"

7. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

8. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

9. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок — 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу «НОГААА». Наш папа спросоня — «Что уже лезет????» И такое у него лицо

10. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: «Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь… Вы же дети к годику только видеть начинаете!

11. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

12. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит — ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

13. Когда жена лежала в роддоме, её соседку муж спросил: „А на какой день вам соски прокалывают, чтобы детей кормить?“

Підписуйтесь на наш телеграмм

Поділитися: