-А я ванильная! — А мне пофиг…

20 червень 2011 о 21:43 - 10086

Интересная вещь гугл. На мой запрос «как стать…» вылезло много интересных предложений. Например, «как стать вампиром». Тут всё ясно: красим готу обыкновенному губы кроваво-красным, накладные когти и + 100 пунктов пафоса – и благодать. А вот запрос «как стать ванильной» меня удивил. Быть ванилькой – это как  и куда?

Курс молодой ванильки

Оказывается, быть обычной попсой уже не круто. Сейчас, особенно среди юных дев, в фаворе псевдоинтеллектуальное течение — «ванильность». Почему псевдо? Объясняю. Стать ванильной очень просто – надо только лишние деньги. Перво-наперво покупается футболочка с надписью: «I love NY» (аббревиатура Нью-Йорк — авт. пометка Мизантропа). После этого с целью экономии средств вытряхиваем из бабушкиного гардероба вязаные кофты. Если арфы нет — берём бубен и покупаем околодизайнерское  нечто в бутике. Сочетаем это с «типа под кожу» лосинками с Озёрки. Обязательно – балетки. В огромной торбе а-ля заплечный мешок из кожи обязательно творческий  беспорядок (проще говоря – банальный бардак). На шею вешаем бусики-цепочки. Больше-круче. Так, для придания неумному лицу шарма интеллектуализма покупаем очки в пол-лица. Можно даже без стёкол. Оправа – это круто, все, кто ходит в очках, поголовно интеллектуалы, я гарантирую. Волосы собираем в растрёпанный пучок, вне зависимости от того, идёт это тебе или нет. С внешней стороной ваниль-науки вроде разобрались. Теперь о богатом внутреннем мире. Ванилька не ванилька без чтения Коэльо. Понимать не обязательно. Главное – прочесть, или же сказать, что читала, и раструбить об этом как можно большему количеству людей. Разумеется, сей трактат должен дополняться кофе с… правильно, сигаретой. Курить палочку смерти и пить дешёвые пережаренные и заваренные бобы (или бомжпакетик с порошочком) нужно обязательно на подоконнике сидя, под пледом клетчатым. Нужно смотреть вдаль и мечтать о Нём.

Я уникальна  и неповторима

Также нужно внушить себе, что вы являетесь непризнанным гением в области рисунка, чаще – фото. Фото надо делать очень концептуальные – макросъемка листочка/травинки/цветочка/глиста на ободке унитаза или съемка частей тела: глаз/ухо/ногти (обязательно без маникюра, можно с элементами траура по китайской  императрице под ногтями). Выполнив эти нехитрые, но малость финансозатратные манипуляции, девушка переходит в разряд «ванильных». Но ведь по сути, you are a zero, my hero!

Ваниль и как с ней бороться

В результате засилья таких духовнобогатых дев на жур и прочих факах нашего города Мизантроп Зеленоглазый разработал уникальную методику для любителей поспорить и просто банально позадалбывать воздушных псевдодуховнобогатых девочек.

1) А на чьи деньги ты купила ваниль-наряды, уникальная ты наша?

У девочек, живущих за счёт родителей, происходит драма и разрыв шаблона о том, что ее имидж – не ее заслуга, а добрая воля родителей.

2) А это у вас униформа такая, футболки, очки и пучки?

Если следует ответ «да», то встаёт вопрос об уникальности. Если ответ «нет», то возникает вопрос об убогости уникальности и разнообразия  внутри этого течения. В любом случае, нужно намекнуть, что она пошла на поводу у толпы и нифига не нонкомформистка. В ваш адрес полетят фуканья и балеточки с милыми бантиками.

Мужские трусы как признак нонкомформизма и интеллектуализма 

3) Попросите найти Нью-Йорк на карте. Большинство выяснит, что Америк две – Северная и Южная, и очень удивятся. Если нашли – попросить обосновать, почему обожествляется банальный и пафосный Новый Йорк, а не, к примеру, Уагадугу, столица республики Буркина-Фасо.

4) Поинтересоваться, читает ли юная леди что-то, кроме Коэльо. И если читает, то что поняла.

5) Расскажите, что кроме съемки ушей и цветочков существует много забавных вещей. Экстремальная журналистика, например. А глазок/листочков уже и так полно во всех соцсетях и блогах.

Если ванилька не обозвала вас идиотом, ничего не понимающим в ее душевной организации, можно попросить сфотографироваться с ней на память. Ведь псевдоглубокие социальные течения быстро проходят, а такое чудо в кофте на 10 размеров больше с надутыми (для пафоса) утиными губками нужно запечатлеть. Так, для истории.

6) Освоив основные приёмы стёба ванилек, идём дальше. Она верит в чистую любовь, но эта самая любовь должна водить ее по всем ресторанам и пафосным, котируемым среди ванильных дев и просто гламурных дур местам. Поразить ее сознание можно, рассказав о неком шок-контенте. К примеру, о ваших БДСМ-практиках. Обморок, сопли, непонимание: «как же так?»

7) Показываем НЮ-шнице фотографии Анри Картье-Брессона и тонко подводим девочку к мысли, что ее фотопотуги будут интересны только вышеупомянутому глисту. Тут, правда, есть шанс получить пощёчину, если вы лицо мужского пола. Истерику — если женского.

Я бы могла написать еще пунктов тринадцать, с помощью которых можно доказать интеллектуальную несостоятельность этой «моды» на «ваниль». Но не буду. Боюсь, пункту эдак к пятнадцатому ванильки начнут записываться в эмо и бежать резать вены. А доведение до самоубийства — это статья, знаете ли…И на десерт предоставляю лучшие цитаты девушек-ванилек с комментариями Зеленоглазого Мизантропа:

 — «Прости меня за пустоту моих глаз…»

Без проблеска мыслей в глазах за интеллектуалку сойти несколько проблемно. Что-то с чем-то не сходится, ванильные вы мои.

— «Кажется, у меня талант писать людям, когда они выходят из онлайна»

Дурёха ты моя ванильная, в  личном порядке встреться и не нуди на весь интернет.

— «Внешняя красота ещё драгоценнее, когда прикрывает внутреннюю.»

Прелестно. Даже Мизантроп не смог бы так дискредитировать ванильку, как она сама себя.

Постфактум: кстати, поинтересуйтесь, если мисс так любит кофе, то почему она всё же ванильная, а не кофейная?

Поділитися: