Веселое сердце дольше живет!

23 квітня 2012 о 12:29 - 5509

Avataradmin


Один из способов сэкономить на дорогих салонных процедурах – это смеяться с удовольствием. А в противном случае вы лишаете себя прекрасного фейс-билдинга, естественным образом укрепляющего мышцы лица и замедляющего процессы старения. Такая "зарядка" обеспечивает прилив крови к коже лица, а значит, дополнительное питание, упругость и здоровый румянец.

Состоялся первый международный съезд лохов – лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

* * *

Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна! 

– Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит жрать!" 

– Нет. Это мороз!

* * *

Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети

* * *

Теперь прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…

* * *

ИЗ ЖИЗНИ: 

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. 

Говорит:

– Мужик, ты че тут делаешь? 

– Интернет проверяю, – автоматически отвечаю я. 

– А коаксиал тестил? 

– Да тестил! 

– А линк на хабе горит? 

– Горит. 

– А мастдай у юзера какой? 

– 95-й, вроде не глючит. 

– А сетевуха трикомовская? 

…И тут я понял, что ждет меня в будущем… 

* * *

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»

* * *

– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? 

– Санки.

* * *

– Ты высыпаешься ночью? 

– Куда высыпаюсь?! 

– Понятно. 

* * *

Хлеб – всему голова! – издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого…

Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец…

* * *

Когда у нашего человека только два выхода, он выбирает третий. 

* * *

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер. 

* * *

– Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задний проход! 

– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

* * *

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

* * *

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

* * *

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? – Возьми кредит!"

* * *

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. 

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. 

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. 

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". 

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и сказала: "А вот хрен тебе".

* * *

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. 

– Сгори со стыда, чудовище жирное!

* * *

– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

– Ящик водки!

– Ох ты, блин, какой ранимый!

* * *

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: 

– Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза:

– Понятно, а с машиной-то что?

* * *

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: 

– Вы женаты? 

– Нет, я попал под машину!

* * *

В автосалоне ВАЗ: 

– Папа, бибика! 

– Не трогай каку!!!

* * *

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. 

Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течение десяти минут помогала ему вырасти!

* * *

– У тебя теща по какой части работает? 

– По медицинской. 

– Терапевтом? 

– Пиявкой…! 

* * *

– Вы натурал или гей? 

– Чего? 

– Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? 

– Я – сексуальное одиночество. 

* * *

У женихa спрaшивaют: 

– При посещении домa своей невесты что вaм, в первую очередь, бросилось в глaзa? 

– Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

* * *

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку – гори в Аду, сволочь!

* * *

Профессорша мединститута на лекции: 

– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

* * *

– Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём. 

– В левой? 

– Думай, Дима, дуууумай!

* * *

Я тут, мужики, с учительницей литерaтуры познaкомился, тaк онa ни хренa по-русски прaвильно не говорит! Я ей рaсскaзывaю: «У меня в роте было восемьдесят три человекa… «А онa: «Прaвильно говорить – не в роте, a во рту!»

Підписуйтесь на наш телеграмм

Поділитися: