Один из способов сэкономить на дорогих салонных процедурах – это смеяться с удовольствием. А в противном случае вы лишаете себя прекрасного фейс-билдинга, естественным образом укрепляющего мышцы лица и замедляющего процессы старения. Такая "зарядка" обеспечивает прилив крови к коже лица, а значит, дополнительное питание, упругость и здоровый румянец.
Состоялся первый международный съезд лохов – лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
* * *
Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
– Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит жрать!"
– Нет. Это мороз!
* * *
Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети
* * *
Теперь прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…
* * *
ИЗ ЖИЗНИ:
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий.
Говорит:
– Мужик, ты че тут делаешь?
– Интернет проверяю, – автоматически отвечаю я.
– А коаксиал тестил?
– Да тестил!
– А линк на хабе горит?
– Горит.
– А мастдай у юзера какой?
– 95-й, вроде не глючит.
– А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…
* * *
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»
* * *
– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
– Санки.
* * *
– Ты высыпаешься ночью?
– Куда высыпаюсь?!
– Понятно.
* * *
Хлеб – всему голова! – издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого…
Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец…
* * *
Когда у нашего человека только два выхода, он выбирает третий.
* * *
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
* * *
– Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задний проход!
– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…
* * *
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
* * *
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
* * *
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? – Возьми кредит!"
* * *
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и сказала: "А вот хрен тебе".
* * *
– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!
* * *
– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, блин, какой ранимый!
* * *
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
– Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза:
– Понятно, а с машиной-то что?
* * *
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
– Вы женаты?
– Нет, я попал под машину!
* * *
В автосалоне ВАЗ:
– Папа, бибика!
– Не трогай каку!!!
* * *
Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течение десяти минут помогала ему вырасти!
* * *
– У тебя теща по какой части работает?
– По медицинской.
– Терапевтом?
– Пиявкой…!
* * *
– Вы натурал или гей?
– Чего?
– Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
– Я – сексуальное одиночество.
* * *
У женихa спрaшивaют:
– При посещении домa своей невесты что вaм, в первую очередь, бросилось в глaзa?
– Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
* * *
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку – гори в Аду, сволочь!
* * *
Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
* * *
– Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
– В левой?
– Думай, Дима, дуууумай!
* * *
Я тут, мужики, с учительницей литерaтуры познaкомился, тaк онa ни хренa по-русски прaвильно не говорит! Я ей рaсскaзывaю: «У меня в роте было восемьдесят три человекa… «А онa: «Прaвильно говорить – не в роте, a во рту!»