Улыбаемся и машем…

18 квітня 2012 о 11:11 - 1062

"Я верю, что если люди будут больше смеяться, они становятся здоровее", – говорит Стив Уилсон, психолог и смехотерапевт.

* * *

Купец, отправляясь в плавание:

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?

— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!

(вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

* * *

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся позеленевшая, чуть жива… Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, любовью займемся или в театр сходим?!

* * *

И почему мужчины боятся женщин?

Ну что может женщина сделать?

Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и всё!

* * *

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

* * *

Что такое успех?

В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех — это если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны…

* * *

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

— Дедушка, а вы ее полюбить не пробовали?

— Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите…

— Дедуль, я Вам как врач говорю, отлюбите и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… прическу сделала… Расцвела… Песни поет..

Призадумался дед..

— Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

* * *

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:

— Скажи мне, отрок, говорит он, обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?

— Отделяется, святой отец!

— Обоснуй, отрок!

— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?

— Обосновал, …но препохабно!

* * *

Почему коты гадят в тапки?

— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

* * *

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.

Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.

* * *

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

* * *

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.

Поділитися: