Потому что утраченный рано или поздно найдется, а приятный осадок останется. Путин ушел неслышно, как детство. То ли прогневили его чем, то ли еще чего, а может, случилось что.
Говорили, например, старые люди, что после того, как Рамзанчику орден почетный был даден, почувствовал Владимир Владимирович себя плохо, бесы в бассейне на дно тащить начали, блесну с полета сбивать, штаны о гвоздь порвались, а из дырки свиное рыло глянуло. И поспешил тогда Владимир Владимирович в церковь намоленную, что у Спаса Подколодного, да впопыхах в таз со святой водой с порога вступил, вот ноги-то у него, сердешного, и отгорели.
Посмеялись на это лучшие люди России, сдали болтунов в ФСБ, а все равно на душе как-то неуютно стало: дыму без серы, как известно, не бывает. А вдруг правда? А вдруг демоны чеченские царя подменили? В конце концов, не Путина ли спасали православные мотоциклисты, ворвавшиеся в нечестивое логово злого Умара “Остров Фантазий” (при том что страшно себе даже представить фантазии, на которые пошли бы чеченцы, попади им в руки Путин)?..
Ситуация стала еще более запутанной, когда стали поговаривать, будто Владимир Владимирович просто-напросто заболел, хотя поначалу даже самые подозрительные вздохнули с облегчением. С одной стороны, оно, конечно, обидно – целый Путин, и вдруг заболел, вот Обама над Россией посмеется, скажет, сам ты чмо, Вова. А Вова на самом деле мачо, с голыми руками на щуку ходил, а с голым торсом – на тигрицу, только шляпу нацепил ковбойскую и очки, как в кино, чтоб красиво, – и даже комары его не кусали, потому что понимали, кто перед ними и сколько там силикону.
И вот поди ж ты, но поводов для беспокойства нет: всякий русский Иван знает, что у Путина на самый крайний случай есть знаменитая “кремлевская таблетка” – специальная механическая пилюля, которую если проглотить, то она начинает плавать в животе от органа к органу на специальном электромоторчике и все исцелять, а за Брежнева в последние годы она даже разговаривала. Помощная вещь, в общем.
Однако время шло, а Путин все болел, и прошел слух, что чудодейственная нанопилюля утеряна. Якобы в феврале прошлого года тогдашний президент Украины Янукович взял ее у Владимира Владимировича напрокат для повышения мужской силы, растраченной в публичных домах во время международных визитов. Путин тогда не знал, что Виктор Федорович летит на красный фонарь, как мотылек, а то бы ни за что драгоценную пилюлю ему не дал, тем более что по инструкции выносить ее из Кремля не положено. Но случилось то, что случилось – таблетка у Януковича, как и следовало ожидать, застряла в месте недомогания, началось воспаление, и пожилого ходока пришлось срочно вывозить в Россию: Путин, по его собственному признанию, лично руководил головокружительной операцией по эвакуации Виктора Федоровича.
К несчастью, по дороге в машину Януковича стреляли, и таблетка получила неустранимые повреждения. Именно поэтому, говорят, Виктор Федорович так сильно переживал на ростовских пресс-конференциях, а разъяренный Владимир Владимирович в качестве штрафных санкций отписал себе Крым, о чем и рассказал в нашумевшем анонсе фильма “Крым. Путь на родину”. Очень уж не хотелось Владимиру Владимировичу бросать “эту территорию и людей, которые там проживают, на произвол судьбы, под каток националистов”.
Когда вышел этот анонс, некоторые решили, что Владимир Владимирович окончательно сошел с ума, потому что фактически сам добровольно дал против себя показания до наступления лучших времен в Гааге, однако версия не прижилась: во-первых, никого сумасшествием Путина уже давно удивить нельзя, – вот еще новость, – а во-вторых, плох тот мачо, который украдет и не похвалится.
У Владимира Владимировича давно язык про Крым чесался; по всему было видно, каких чудовищных усилий воли стоит ему делать вид, будто многострадальный полуостров приблудился к России сам. Уже и медальку “За возвращение Крыма” учредил, и дату на ней правильную поставил, и День террориста так широко отпраздновал, что кто-то на радостях даже застрелил Немцова, – а настоящей мировой славы нет.
Запад делает вид, что не понимает намеков на то, кто теперь в доме новый хозяин, на Донбассе без русского солдата бардак и коррупция, а с русским солдатом вообще Якутия какая-то, рубль падает, Рамзанчик, кажется, на орден не сильно-то и купился, хотя тот очень блестел, специально салом натирали, Медведев поставил каблуки на пружинах, ситуация утрачивает привычную управляемость.
Самое время сплотить народ, поднять ему хорошенько настроение и подготовить к введению продуктовых талонов – в общем, рассказать про Крым в стиле шпионского боевика с самим Путиным в главной роли, а там хоть трава в Гааге не расти, тем более, судя по всему, Владимир Владимирович сейчас может сознаваться вообще в чем угодно – Запад все равно сделает вид, что не расслышал.
И тут бах – заболел. Лучшие люди России еще наслаждались анонсом, а Владимир Владимирович вместо того, чтобы триумфально объезжать голяком белого медведя для приведения народа в окончательный экстаз, вдруг куда-то пропал, оставив после себя в телевизоре какую-то бледную тень с признаками кончины на лице (хотя, возможно, это был силикон), да и то в записи.
Пресс-секретарь Песков, конечно, немедленно объяснил, что Владимир Владимирович здоров, как стерх, хотя и ломает зачем-то всем руки, но весенние обострения не щадят никого, и попробуй тут не поломай руку-другую, когда твой народ любит тебя так сильно, что спустя несколько часов после весьма сомнительного сообщения о болезни уже вовсю обсуждает, отнимется ли у тебя язык после ишемического инсульта, а если ты все-таки уже околел, то кто будет председателем комиссии по похоронам, а также сделает ли Медведев селфи с телом покойного, и если да, то не ляжет ли рядом так, чтобы казаться выше, причем намного.
Информационное поле ломится от убедительных доказательств непоправимой утраты: над Москвой сфотографировали вертолет, наверняка вывозят труп, непонятно только чей, может быть, Ленина, чтобы освободить козырное место, в Тынде из продажи изъяты футболки с принтом “Не забудем, не простим”, в Сергиевом Посаде загнанная в угол крыса поцеловала мальчика в живот, Владимир хотят переименовать во Владимир Владимирович, в Новороссии опять убили Моторолу, но это, скорее всего, совпадение.
В Украине третий день национальный праздник, все рестораны на выходные заказаны, пирожки раскуплены, напротив российского посольства готовится выступление фольклорных коллективов, веселая эстафета с гробиком и гонки на хуйлосипедах, “король титушек” Пеклушенко застрелился в шею, хотя мог бы и в ногу, чтобы в самоубийстве совсем уж не было никаких сомнений (не исключено, впрочем, что это тоже совпадение), – все стараются успеть отметить радостные новости из России до того, как Владимир Владимирович оправится от очередной косметологической процедуры, приуроченной к годовщине возвращения Крыма, – или по какому он там поводу сейчас в очередной раз “выжидает”.
Тем не менее, как бы эффектно ни обставил свое будущее возвращение с того света вечно молодеющий Верховный Правитель, в очередной раз убедив самого себя в том, что без него людям и поговорить не о чем, правильные укропы все равно не будут разочарованы: генеральная репетиция радостного события прошла успешно, громко упавшая на задницу “Россия без Путина” тоже всем очень понравилась. Если Владимир Владимирович и дальше будет сидеть да выжидать, то, глядишь, и дождется.
