Несколько советов по общению с начальством

20 серпня 2002 о 21:00 - 3881

Олена ГарагуцОлена Гарагуц


Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…
Указ Петра I от 09.12.1709.

Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что «начальник не опаздывает, а задерживается», что «начальник всегда прав» и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак…
Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:

  • Утренний начальник.
  • Послеобеденный начальник.
  • Вечерний начальник.
  • Праздничный начальник.
    Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой.

    Утренний начальник

    Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем уж вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения? Возможны несколько вариантов.
    1) Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику пришлось позорно отступать на работу.
    2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и начальнику пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке).
    3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров.
    В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как «пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами».
    Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила:
    -не топать и не хлопать дверью;
    -в кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках;
    -ни в коем случае не говорить в полный голос – только шепотом. Никаких молодцеватых криков: «Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!». На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим «Хорошо-с-с-с»;
    -при необходимости находиться близко к боссу не следует допускать выражений: «Семен Дионисович! Дышите в сторону!». Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.
    Любые распоряжения утреннего босса следует игнорировать – в послеобеденный период он все равно про них забудет.

    Послеобеденный начальник

    Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий:
    1) Начальник, который появился в офисе после обеда.
    2) Начальник, который материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал.
    3) Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника.
    Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна.
    Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как «ясно и безветренно». Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению. Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.

    Вечерний начальник

    Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например: «Над какой проблемой вы сейчас работаете?», и вообще ведет себя крайне неприлично.
    Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем, следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки.
    От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: «Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно передать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть, я к вам позже подойду?». Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность.
    Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: «Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре». Замечу, что это очень значимый момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно! Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая «случайно» попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать некоторые подозрения.

    Праздничный начальник

    Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует в какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают, что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного! Вечеринка – один из способов привлечь к себе внимание. Причем, могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.
    Способ первый. «Слава Герострата»
    Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.
    Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках.
    Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.
    В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством в офисе, и босс с умилением будет думать: «Ну надо же, какой приятный сотрудник! И повеселиться умеет, и работает со страшной силой!».
    Способ второй. «Арина Родионовна + восторженный слушатель»
    Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Григорию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.
    Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет всем присутствующим рассказывать, какой он хороший босс и как заботится о сотрудниках, – аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие его с еще более замечательной стороны.
    В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника «грузить» какими-то вашими личными проблемами! Его это вовсе не интересует.
    Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего и стараться. А если хоть что-то соображает, и утром у него в памяти всплывет ваше услужливое лицо – присутствовавшее при сценах расцеловывания боссом таксиста и его двенадцати попыток, не упав, добраться до лифта, а также при сцене встречи с горячо ненавистной женой, – считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.

  • Підписуйтесь на наш телеграмм

    Поділитися: