"Я верю, что если люди будут больше смеяться, они становятся здоровее", – говорит Стив Уилсон, психолог и смехотерапевт.
* * *
Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
– (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
* * *
Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
– Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
– Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся позеленевшая, чуть жива… Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
– Ну что, любовью займемся или в театр сходим?!
* * *
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и всё!
* * *
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
* * *
В 4 года успех – это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех – это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех – это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех – это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех – это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех – это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех – это если ты не писаешь в штаны…
* * *
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
– Дедушка, а вы ее полюбить не пробовали?
– Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите…
– Дедуль, я Вам как врач говорю, отлюбите и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… прическу сделала… Расцвела… Песни поет..
Призадумался дед..
– Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.
* * *
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
– Скажи мне, отрок, говорит он, обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
– Отделяется, святой отец!
– Обоснуй, отрок!
– Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
– Обосновал, …но препохабно!
* * *
Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
* * *
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.
* * *
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
* * *
У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.